o°* éPoPées d'un PéPito Pourri *°o

Si j'etais président du monde j'remplacerai toutes les armes du monde par des bananes; et si les gars y veulent se faire la gué-guerre et bah hop y sortent leur banane et y la jettent par terre pour faire glisser l'adversaire.
Bien sur quand on est tombé on a pu droit de se relever sinon c'est d'la triche. Et pi bien sur l'equipe qui gagne c'est celle qui a reussi a faire tomber tous les gars adverses. Moi j'trouve ça cool, a chaque fois les vainqueurs y remportent un joli prix, du genre un bananier par exemple et hop chacun retourne chez soi.

G U É R I. c'est le mot.



prelude terminée.


J'ai apperçu un p'tit chaton qui courai sur le coté de la route, hésitant a traverser. Je me decide a le suivre un peu, apres 2mn, il se retourne, me voit, traverse avec son regard méfiant qui m'etait adressé. Pas de chance, un semi-remorque apparait et lui etale les tripes sur le bitume. Le ptit chat continu a me regarder, mais la mefiance n'est plus. J'me rend alors compte que j'ai été victime d'une stupide eclaboussure. Mon Jean n'est plus aussi propre.


Je poursuis mon escapade nocturne. Un oiseau de nuit me frole, tourne harmonieusement autour de moi, il commence a prendre de l'altitude, puis redescend jouer avec moi. Il remonte puis reviens, remonte puis reviens, comme une balle de tennis qu'on enverrai dans les air et que l'on rattrape ensuite (si j'avais eu ma raquette...), il recommence de nouveau son numero, mais cette fois ci il ne réapparait pas. Les réacteurs d'un air-bus viennent de le déchiqueter comme une feuille morte. Je reçois quelques morceaux sur mon nouveau manteau. Heuresement, je retrouve dans ma poche un vieux mouchoir dont le contenu semble sec.


Je decide alors de rentrer chez moi, legerement degouté. Sur le chemin du retour, un herisson. Trop mignon, il traverse la route, il prend son temps, eclairé par le phare avant gauche d'une renault 5, le droit etant plus que defectueux, le chauffeur, patient, laisse l'animal atteindre son but. Apres 10 secondes, le pied s'enfonce sur l'accelerateur, la premiere est enclenchée, l'impatience est plus forte que l'attendrissement. L'herisson atteind malgré tout le trottoir, mais trop tard, il y restera, la langue sur le béton, apres avoir expiré une derniere fois l'air de notre terre, et craché nerveusement une grande quantité de sang qui se retrouve malencontresement sur mes converse®.

M'en fous moi, je suis content paske Skyblog est encore devenu meilleur... Tu vas m'dire que c'etait pas tres difficile, mais que meme.


Et voila maintenant les favoris tu les as a l'infini... ou presque.



on decore la classe avec boules, guirlandes, sapins. Normal c'est noel.
On rigole. Normal c'est noel quoi.
On se jette des boules pour deconner. Normal c'est noel j'te dis.
On fait un base-ball avec des bouquins de français et les boules. Putin normal c'est noel.
On se balances les tampons du tableau et des trousses. Et bah oui, c'est normal c'est noel.
Une trousse part en couille, rencontre la fenetre et l'explose completement. A l'exterieur tout le monde se prend des bouts de verre dans la gueule, ya du sang qui gicle de partout, les cris sont atroces, mais on s'en fout c'est noel avant tout.
La dirlo monte dans notre classe, on s'cache apres avoir sorti nos kalachnicov®, on la fusille. Quesqu'on s'en fout, noel c'est noel.
On a plus qu'a la decouper, et voila, on a nos cadeaux de noel nous.



Ca y est, je l'ai enfin, je l'attends depuis des mois, j'en revais la nuit, j'enviais tous mes amis, je tentais tout pour me le procurer, et je l'ai enfin.
Et oui, J' A I * L E * R H U M E !!! Y E A H * L A * C L A S S E !!!
Voila, maintenant j'suis une fabrique a morve non-stop, et ça c'est trop cool.

Quoi j'suis con et j'fais chier ?! On mle dit souvent ça, que les garçon c'est con et ça fait chier, et tu sais ske jleur repond moi ? (là de ton regard le plus vide possible tu dis nan... merci de ta cooperation).
Et bin jleur dis simplement: Mais ma ptite, t'oublies quelque chose d'important là, BreF, jte fais chier, j'm'en excuse, mais t'es po obligé de rester d'abbord. alors CHUUUuuuuuuTTTTTtttt !


Commençons commençons.

Tu connais le Badmindton ?
J'explique, t'as un volant censé volé, une raquette que tu n'est pas censé te faire raketer, et tu es censé frapper le volant avec la raquette, et non pas ton pote.

Bah t'en mieux, j'ai pas envie d'en parler. BOUAHAHHAHAHAHH LA GROSSE FEINTE DANS TA GUEULE !!!







Ça yest, le froid s'est mis en marche,
il a entendu son nom
prononcé dans nos maisons.

Enfin bref... là t'es dans l'ambiance, c'est obligé. Non pas paske tu sais que demain c'est halloween et que je mets des zoli couleurs, nan nan nan, c'est grace a ton entourage...

Mais oui, tu sais bien, les gens qui egorgent leur chat juste pour decorer leur jardin, ceux qui veulent gagner le concours "C'est moi qu'a la baraque la plus moins belle", ceux qui invoquent les esprits autour d'une table en se tenant par le ptit doigt, ceux qui font la tournée des cimetieres et qui ouvrent les tombes pour voler des os qu'ils colleront a leur porte avec de la colle UHU®.










Qui n'a jamais menacé la vieille du bout de la rue de bruler sa maison avec l'aide de Satan si elle ne te donnait pas une sucette Pierrot gourmand® (supprimées de la vente car risque d'etouffement avec la forme plus que pointue)? Et puis il y a aussi les inoubliables lancers d'oeufs et de P.Q double epaisseur le trefle®, declenchés uniquement parsk'un voisin avait oublié d'acheter des bonbons Aribo® (j'sais pas comment ça s'ecrit).